|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Йом Кипур.
Прощаю всех, кого простить нельзя
Кто клеветой мостил мои дороги.
Господь учил: “Не будьте к близким строги.
Вас все равно всех помирит земля”.
Прощаю тех, кто добрые слова
Мне говорил, не веря в них нисколько.
И все-таки, как ни было мне горько,
Доверчивость моя была права.
Прощаю всех я, кто желал мне зла.
Но местью душу я свою не тешил.
Поскольку в битвах тоже не безгрешен.
Кого-то и моя нашла стрела.
|
Знаешь,
у саксофона совсем не такое тело,
Как
у рояля – статичного, геометричного, Прячущего в чёрное
брюхо
механизм извлечения звука…
Внутри
меня – пусто,
Я
– преломляю и превращаю в голос твои же немые чувства!
И,
чтобы что-нибудь выдать,
Со
мной нельзя дышать врозь – мой вдох – это твой выдох!
Смелее!
Я объясню, как...
Ты
– музыкант, ты быстро научишься…
Сильнее
прижми к бедру, обхвати – и лети…
Нет,
нет! Подожди – так не получится!
Надо
ещё – губами!
Глубже
мундштук – мягко, мягко… Трость языком!
Так…
так…
и – давай, выдыхай! Все, что болело!
Видишь,
так – на рояле нельзя – Он имеет пределы...
Нет,
нет – у меня не клавиши – кла-па-ны!
Не
пальцами, а всей рукой! Всем телом! Здесь – одним – сразу
два...да!
Здесь
– краем ладони, здесь – другим…
Теплым...
живым... слышишь?
Внутри
меня уже стонет, когда ты дышишь!
Тише...тоника...тоненько...
и
– вниз! От губ к животу и – ниже! Как тебе?
Да
прижимай – ближе!
Это
– не по ступенькам рояля – Бег с препятствиями
В
хроматической гамме –
Белое-черное-белое-черное-Белое-белое…
Пластиковое
Касание...
Здесь
– блик, вспышка, сияние! Перламутр и медь! Ну что же
–
готов
ослепнуть,
оглохнуть... И – ПОЛЕТЕТЬ...
|
интересная тема- дружба..
Особенно женская..- есть ли такая и кому она нужна?!
Я всю жизнь терпеть не могла женской дружбы с ее соплями и сплетнями- скучно и.. никчемно..
А вот недавно прочитала лекцию одного ученого из Гарварда( ? где он популярно об"яснил пользы женской беседы с ее эмоциональним подтесктом за чашкои кофе...
выяснилось- есть крайне положительний эффект и в душевном и даже в физическом плане...
вот сижу теперь и думаю...дружить или нет...?
|
ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ МИРЯНИНА.
Кто-то написал эти прекрасные слова.
Нужно прочитать и попытаться осознать
глубокий смысл этого.Они подобны десяти
заповедям, которым можно следовать в
жизни всё время.
1] Молитва – это не «запасное колесо»,
которое ты вытаскиваешь, когда у тебя
неприятности, но это «штурвал», который
направляет тебя сквозь них по
правильному пути.
2] Что же это ПЕРЕДНЕЕ ВЕТРОВОЕ СТЕКЛО
машины такое большое, а ЗЕРКАЛО ЗАДНЕГО
ВИДА такое маленькое? Это потому, что
наше ПРОШЛОЕ не так важно, как наше
БУДУЩЕЕ. Стало быть, Смотри Вперёд и не
останавливайся.
3] Дружба подобна КНИГЕ. Сжечь можно за
секунды, но написать её займёт годы.
4] Всё в жизни непостоянно. Если всё идёт
хорошо, наслаждайся, ибо это не
продлится вечно. Если всё идёт плохо, не
беспокойся, это тоже долго не
протянется.
5] Старые друзья – Золото! Новые друзья –
Бриллиант! Если нашёл Бриллиант, не
забывай Золото! Ибо, чтобы удержать Бриллиант,
тебе понадобится Основа из Золота!
6] Часто, когда мы теряем надежду и
думаем, что это конец, БОГ улыбается свыше и
говорит: «Расслабься, милый, это просто
поворот, а не конец!»
7] Когда БОГ разрешает твои проблемы, ты
веришь в ЕГО способности; когда БОГ не
разрешает твои проблемы, ОН верит в твои
способности.
8] Слепой спросил святого Антония:
«Может ли быть что-нибудь хуже, чем потеря
зрения?" Святой ответил: «Да! Потеря
твоего видения.»
9] Когда ты молишься за других, БОГ
слушает тебя и благословляет их; и иногда,
когда ты здоров и счастлив, помни, что
кто-то помолился за тебя.
10] БЕСПОКОЙСТВО не устраняет завтрашние
ПРОБЛЕМЫ, оно забирает сегодняшний
ПОКОЙ.
|
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказал мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина срашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!
|
Симптоматичная выдержка из одной жалобной книги в небольшом отельчике "за бугром" на Западе Европы:
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы.
Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад.
Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел!
Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время,
причём когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель!
Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа,
чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге.
Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ.
Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок,
что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться.
Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных.
Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт,
а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника.
Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо,
всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки…
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт,
может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки,
чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры.
Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
|
мужчина=кот?
Кот - это маленький мужчина в шубке. А мужчина - это большой кот, которого приятно гладить. У них много общего: и те и другие непредсказуемы, любят ласку, ждут, что их покормят по первому требованию, и не поддаются дрессировке. Если зимой они не доставляют особых хлопот, то весна на них действует со страшной силой. Потому что - март. Зимняя спячка позади. Теперь твой милый друг особенно тщательно бреется и мурлычет себе под нос, задумчиво улыбается, отвечает невпопад, держит хвост трубой. Остановившись на светофоре, он впадает в оцепенение, пока по пешеходному переходу не пробежит последняя пара стройных ножек. Ты злишься и толкаешь его в плечо, но безуспешно - в его голове весна!
Познакомьтесь поближе с разновидностями семейства кошачьих.
КОТ БЕГЕМОТ.
Приколист-пофигист, который прячет в себе романтика. Весельчак, душа компании.
Прогноз: если сможешь вовремя отогнать от него других кошечек, тебе будет что вспомнить. Вздохи на скамейке и прогулки при луне не для него - он любитель модных тусовок и шумных мероприятий.
КОТ МАТРОСКИН.
Практичный, хозяйственный, экономный, мастер на все руки.
Прогноз: для легкого флирта он не годится, март быстро проходит, и пора подумать о серьезных отношениях. Он будет отличным семьянином.
КОТ-БАЮН.
Профессиональный соблазнитель, который осыпает комплиментами и оказывает множество знаков внимания. В нем ни капли агрессии, а только обволакивающее обаяние. Заботится о своей внешности.
Прогноз: только в марте его и можно использовать для необременительных романтических отношений - на другие он не способен. А 1 апреля смело отправляй ему прощальную записку.
КОТ В САПОГАХ.
Весь в делах, ему не очень-то до женщин, но добиваться их расположения он умеет. Благородный рыцарь, всегда поможет даме, но на первом месте у него работа и друзья.
Прогноз: если сумеешь вести себя независимо и с некоторой прохладцей, то он приложит максимум усилий, чтобы тебя завоевать.
КОТ, КОТОРЫЙ ГУЛЯЕТ САМ ПО СЕБЕ.
Вечный холостяк, который боится привязанности, продолжительных близких отношений.
Прогноз: как ни странно, весна действует даже на него. Как в песенке - «и даже пень в весенний день...». Он готов полюбить, просто не знает, как это бывает. Сможешь незаметно взять инициативу в свои руки - успех обеспечен.
КОТ БАЗИЛИО.
Женщины - не цель, а средство. Он думает прежде всего о своих интересах. В то же время легко внушаем, рядом с сильной женщиной превращается в примерного подкаблучника.
Прогноз: сумей подчинить его себе, и месяц пройдет весело. Но не удивляйся, если он по привычке украдет в ресторане серебряную ложку.
КОТ УЧЕНЫЙ.
Трудоголик, бывший отличник, легкий зануда. Ухаживает скромно, без каких-либо проблесков романтизма.
Прогноз: вряд ли удастся стать для него более необходимой, чем компьютерная мышка, но не волнуйся - другие девушки интересуют его еще меньше!
КОТ ЛЕОПОЛЬД.
Миролюбивый, уравновешенный, не может никому ни в чем отказать. Именно по этой причине способен иметь сразу несколько романов.
Прогноз: время, проведенное рядом с ним, запомнится ощущением тепла и душевного комфорта. Жаль только, что ненадолго.
ЧЕШИРСКИЙ КОТ.
Его улыбка появляется в воздухе раньше, чем он сам. Магнетизм, гипнотическое воздействие, обаятельная улыбка и лучистый взгляд - устоять невозможно. Роковой мужчина, ироничный философ, мастер тонкого комплимента. Женщины сами падают ему в руки.
Прогноз: ты почувствуешь себя королевой. На час. После этого скажи ему «Брысь!» - и тогда через некоторое время в воздухе снова появится его улыбка, а потом он сам. А не вернется - не отчаивайся. Если чеширский кот исчезает, его улыбка все равно остается с тобой
|
Евангелие от Евы
1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.
|
Мужчины думают, что женщин интересует секс. А женщин интересуют мужчины. Все остальное из шалости или от жалости.
Женщины думают, что мужчин интересуют женщины. А мужчин интересует секс. Все иное по случайности или в припадке легкого заблуждения, которое, впрочем, может продлиться целую жизнь.
На этом межполовые различия заканчиваются.
tak li eto???
|
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом,построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича выложенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами,топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество , залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами,изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
