|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Маркетинг, реклама, пиар для блондинок.
Ну очень наглядно)))
Перепост ...
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. Наследующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый бренд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» – это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «Я не могу, потому что люблю мальчиков». Это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» – это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское». Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо». Это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется, какова я в постели, за
мной!» и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы». Это «крыша».
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «Дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» Это
креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват нов
|
Интригующие новости из Китая. 
В этом году мы собираемся испытать четыре необычные даты:
1.1.11; 1.11.11; 11.1.11; 11.11.11 и это ещё не всё…
Возьмите последние две цифры года, в котором вы родились, теперь добавьте ваш возраст этого года, и результат будет 111 для в с е х!!!
Например, Гарри родился в 1957 году, в этом году ему исполняется 54 года:
Итак 57 +54= 111 . Ольга родилась в 1974 году и в этом году ей исполнится 37 лет:
74+37=111 Как Вам это нравится? Согласно китайскому фен-шуй - это год денег.
В этом году есть знаменательный месяц октябрь. Он будет иметь 5 воскресений, 5 понедельников и 5 суббот. Такое происходит один раз 823 года. Именно эти годы называют «денежными мешками». 
взято от Татьяна
|
Удивительный текст ... Как молитва … Был найден в Балтиморе в 1962 году в одной старой церкви. Автор неизвестен.
"Идите своим путем спокойно среди гама и суеты и помните о мире, который может быть в тишине. Не изменяя себе, живите, как только возможно, в хороших отношениях со всяким человеком. Говорите мягко и ясно свою правду и слушайте других, даже людей, неизощренных умом и необразованных; у них тоже есть своя история.
Избегайте людей шумных и агрессивных; они портят настроение. Не сравнивайте себя ни с кем: вы рискуете почувствовать себя никчемным или стать тщеславным. Всегда есть кто-то, кто более велик или более мал, чем вы.
Радуйтесь своим планам так же, как вы радуетесь тому, что уже сделали. Интересуйтесь всегда своим ремеслом; каким бы скромным оно не было - это драгоценность в сравнении с другими вещами, которыми вы владеете. Будьте осмотрительны в своих делах, мир полон обмана. Но не будьте слепы к добродетели; другие люди стремятся к великим идеалам, и повсюду жизнь полна героизма.
Будьте самим собой. Не играйте в дружбу. Не будьте циничны в любви - в сравнении с пустотой и разочарованием она так же вечна, как трава.
С добрым сердцем принимайте то, что советуют вам годы, и с благодарностью прощайтесь с молодостью. Крепите свой дух на случай внезапного несчастья. Не мучайте себя химерами. Многие страхи рождаются от усталости и одиночества.
Подчиняйтесь здоровой дисциплине, но будьте мягким с собой. Вы - дитя мироздания не меньше, чем деревья и звезды: вы имеете право быть здесь. И пусть это для вас очевидно или нет, но мир идет так, как он и должен идти. Будьте в мире с Богом, как бы вы Его ни понимали.
Чем бы вы ни занимались и о чем бы вы ни мечтали, в шумной суете жизни храните мир в своей душе. Со всеми коварствами, однообразными трудами и разбитыми мечтами мир все-таки прекрасен. Будьте к нему внимательны. Постарайтесь быть счастливым."
©
взято от Мира
|
Всем, что я знаю, я обязан моей маме.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг
друга - идите на
улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О
ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не
возьму тебя с
собой в магазин!
5) Мама объяснила мне
ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь
реветь - я тебя
отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ
НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не
так повезло с
родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В
БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ
САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами -
на всю жизнь
так останешься"
11) Мама науччила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе
холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ
ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не
вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ
СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
взято от ОпятьВесна
|
Он и она)
Алло, Маш, привет! Пойдем сегодня погуляем?
- О, Серега, привет, как хорошо, что ты позвонил, а то у меня исходящие кончились, а я как раз тебе звонить собиралась. Нет, не получится сегодня, завтра тоже не получится, и вообще, пошел ты нахуй, не звони мне больше, никогда, слышишь, никогда мне не звони, козел!
- А что случилось-то?
В трубке послышались короткие гудки.
Хуясе, вот прикол. А что случилось-то? Вроде нормально все было. Вчера, по крайней мере. Да, точно. Вчера. Так славно погуляли, весь день ходили по городу, ели мороженное, в кино зашли. Такой фильм смотрели классный, про мертвецов! Бля, я аж оторватся не мог, сцука там мертвецы весь фильм людей хавали, бля, натурально, так что пиздец, я аж сам жрать захотел, весь попкорн за пять минут схуярил. А она – дура весь фильм ко мне жалась, смотреть не давала! Пошли домой, пошли ко мне, одолела! Что я, дебил что ли, все бросать идти к ней домой? Но я же ее на хуй не посылал?! Почему сразу нахуй?!
Вот и в четверг помню, тоже классно время провели. Пошли с пацанами пива напились, карасей наелись, корешу дядька из деревни привез, а потом пошли за телками подглядывать в женской бане. Там такая дырка незаметная в окне, бля, охуительно! И че эта дура с нами не пошла?! Хуй ее знает, нихуя фишку не рубит! Я ей такую тему подогнал, а она.… Да хули, дуры бабы.
А в среду так вообще, выдала блядь! Я манагу не пью, я жареху не ем! Охуеть, целка ебанаврот. Этож где видано чтоб нормальные люди от манаги отказывались?! Совсем ненормальная дура. Я, говорит, не буду ваше варево, не хочу я как дура ржать три часа и за живот от коликов хвататься! Охуеть, да?! А отказываться она не дура значит? Натуральная дура, я точно говрю, все нормальные люди пили, вон, даже Пашка из шестого подъезда пил, а он то точно нормальный, хуле, у него батя 18 лет отсидел, такое рассказывал, Пашка вообще шарит по жизни! Он вон ни разу в супермаркете со спиженным сникерсом не попался, хуле, варит башка у пацана, сразу видно. Завсегда с полными карманами выходит и хоть бы одна падла его спалила! Его все уважают, а как такого не уважать? Попробуй, сразу без зубов останешься, с пяти лет на учете. У него даже карточка желтая есть, но он ее не показывает никому, да всеравно все знают. А эта мышь завелась, не буду, я не лошадь, сено не ем! Хуле, не лошадь, ясен пень, мышь она и есть мышь, серогорбая блядь!
А позавчера? Вообще номер выдала, почище Олега Попова. Я ей говорю – давай ебаться? А она нет, мы должны узнать друг друга получше, я не могу так сразу, я не готова. И еще вагон такой же блевотины зажевала. Вот скажите мне, ну куда еще лучше? Итак, неделю целую с ней таскаюсь везде как идиот, уже кенты все смеются, подкаблучник кричат, друзей на пизду променял. А я хуле им скажу? Если она даже мне не дает, понятно, что на шару ее ваще хуй разведешь, но это мы еще посмотрим, конечно. Давай, говорю, тогда хоть в рот возьми. Что тут началось! Я думаю что даже моя старенькая бабушка к такому предложению и то спокойней бы отнеслась. Хотел ее сразу нахуй послать, но она вдруг успокоилась и сказала, что посмотрит на мое поведение. А хуле тут смотреть? Нормальное у меня поведение я при ней даже матом не ругнулся ниразу, да что там матом, я даже яйца при ней почесать стесняюсь, всегда отворачиваюсь в сторонку и делаю вид, что в кармане ищу что-нибудь. Короче непонятка какая-то. Ладно, перезвоню завтра, может успокоиться…
(продолжение следует )
Последний раз редактировалось: 26.10.10 21:28
|
ОН и Она (продолжение )
Ну и урод! Это же надо быть таким уродом?! Позвал меня в среду на дачу, всю дорогу мороженным угощал, даже стихи какого-то китайского поэта цитировал, зовут Ли а фамилия какая-то с растительностью связанная толи дуодуб толи баобаб не помню, но очень душевные! Я аж намокла вся, два раза в тамбур выходила, думала, может, догадается, выйдет, а он сидит себе как истукан, ждет чего-то. Ну, думаю ладно, стесняется парнишка, наверное, хочет на даче, в спокойной обстановке. Потерплю, думаю. И что вы думаете, приходим мы на дачу, а там трое его лучших друзей – явные имбицылы с родословной траву жрут и хихикают, я то думала мой не такой, куда там! Он как плошку с варевом зелено-коричневым увидел, кинулся к ней чуть меня с ног не сбил, идиот. Ладно, сам нажрался силоса этого, так он еще мне, потомственной интеллигентке эту гадость стал предлагать, да еще навязчиво так, с видом, будто это манна небесная. Хорошо, что им самим мало было, а то бы точно пришлось бы топором от него отмахиваться. Но это пол беды. Они там такое чудили, что я над ними тоже от души посмеялась, но когда его явно дебильный друг Паша от смеха обосрался, я поняла, что это клиника и пора домой.
А в четверг?! Скажите, разве нормальный человек, позовет свою подругу за тетками в бане подсматривать? Нет, он явно ненормальный. Радует одно, что интерес к женщинам он все же проявляет, значит не все потеряно. Да и вобла вкусная была, свежая. Подумаю, в общем, может получится еще человека из него сделать.
Позавчера он впервые за все время нашего знакомства повел себя адекватно, конечно, форма предложения оставляет желать лучшего, но оно БЫЛО! Наконец-то, этот потомственный кочегар сообразил, что девушку надо ЕБАТЬ, а не с друзьями дебильными знакомить. Ну, я ему истерику показательную закатила, а как без этого? Надо же цену себе набить, хуле, в 32 года уже поздно задумываться о замужестве, но шанс околпачить какого-нибудь молодого ебаришку все же остается, и использовать его надо на 100%! В рот говорит, возьми. Какая экспрессия, ладно, завтра соглашусь. Пусть думает, что встретил хорошую девочку, придурок. Кстати, а вы хоть раз видели, как этот пролетарий на улице яйца чешет? Это просто пиздец, я думала лопну от смеха, но, виду не подала, конечно.
Все, теперь точно, НА ХУЙ! Вчера, в кинотеатре, когда я уже почти готова была ему отдаться, этот гидроцефал меня проигнорировал. Он променял меня на МЕРТВЕЦОВ и ПОПКОРН! Нет, все, это полный пиздец, ебаный некрофил – гидроцефал. Я чувствую это новая порода людей, нет, животных. Человек не может быть таким. Это, тьфу блять, пошел нахуй, нахуй, нахуй, БЛЯДЬ!!!!
- Алле, Маш, привет! Че ты дуешься-то? Давай хоть сегодня уже поебемся, а?
- Привет, Сереж, ты дома? Через пять минут буду, целую, до встречи…
© Хитрый Ден 2005 г.
|
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки.
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто…
Тамара Панферова. Ответ Иртеньеву.
Носят мужчины усы и бородки.
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые,
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой.
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда, у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Виктор Бичев – ответ всем троим.
Сорок процентов из женщин – артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них – феминистки,
А половина – обычные стервы.
Что-ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!
Последний раз редактировалось: 22.10.10 19:36
|
Анкета сайта знакомств
Если ты из серии: - Я ПЕРВАЯ НЕ ПИШУ И НЕ ЗВОНЮ ТО"СОРИ!", УДАЧИ ТЕБЕ! ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЙДЕШЬ СВОЕГО ПРИНЦА! А в остальном: барышня нужна умненькая и целеустремленненькая, а самое главное: не закомплексованная в своих желаниях! А не сидящая строго вертикально на попе и ощущающая себя главным украшением планеты. Любительниц поныть, поканючить, покляньчить хоть чёнить, либо же повыгинать фаланги пальцев, крутизной своей радуя, просьба разобрать галоши в коридоре и не хлопать попой в парадной =) И ещё, барышни в стиле, «я сама себе не по карману», «один сверху пять в уме», «хочу замуж секс не предлагать», и т.д., если вы и вызываете хоть какие то эмоции, то разве что тоску в вперемешку с плохо скрываемым желанием зевнуть… =) Кому умопомрачительно захочется написать мне какой-нибудь едкий коммент, типа:"А не слишком дохрена ты парень хочешь?" ну или такого плана - не тратьте калории на нажатия клавиш, хорошо? Не нравится дуй дальше по списку - ищите себе по потребностям. Особенно хочется обратиться к барышням, не устающим офигевать от собственной офигительности. Любезные, поток внимания к вашим фотам, это лишь иллюзия востребованности. Как на самом деле - вы знаете. Я тоже! Кто нет, ну, тот может, гак говорят: дальше жрать свой кактус… Каждая вторая анкета начинается с требования богато-обеспечено-состоявшегося-заботливо-красивого прЫнца. Причём чем меньше на то оснований, тем требования маниакально-настойчивей… =) И чем больше барышня материально недоразвитей, тем больше она выбирает не принца, а коня... =) Барышни! Больше вменяемости! Это только в сказках принцев золушки интересуют, а в жизни – принцессы ) И это в лучшем случае, в худшем - те же принцы ) Ежели грёзы о принце уже прошли точку возврата, и приняли необратимую фазу, могу вам открыть главный секрет принцепокорения. Чтобы принц, проезжаючи на коне по своим принцевым делам вас заприметил, надобно дотягивать хотя бы до уровня его седла... ) А в общем, главное - не сидеть с кислятиной и не давиться вчерашним сырником - остальное должно вырулиться, верно? =) P.S. Бандерасов и Питтов уже расхватали, так что попроще барышни будьте... попроще… =) И помните, дефицит общения - есть следствия дефицита общительности =) а потому немедленно хватайте карандашики и пишите, пишите, пишите… ЭПИЛОГ: Если был несколько агрессивным - просто точно знаю что хочу, а опыт показывает, что формулировать, то, что хочешь, надобно точно и емко дабы не получать то, что тебе нафиг не потребно =) Если вы обиделись, прочитав данный текст - ну, значит, вы нашли что-то про себя, в таком случае - это к лучшему! * - Все вышесказанное, не имеет НИ-КА-КО-ГО отношения к умным, успешным и позитивно мыслящим барышням, у которых данная анкета вызвала не обиду и злость, а милую улыбку... ) И САМОЕ ГЛАВНОЕ: ЕСЛИ ТЫ ПРОКАТИЛАСЬ НА МЕРСЕДЕСЕ, ТО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО ТВОЯ ПОПА ПОКРЫЛАСЬ БРЮЛИКАМИ! БУДЬ ПРОЩЕ! И НАРОД ЗА ТОБОЙ ПОТЯНЕТСЯ! ЖЕСТКО? ЗАТО ПРАВДА! (c)
|
вот как нужно общаться с жирными котами из банков ! 
Писалось под музыку: бизнес fm )
|
КАК ЗАРАБОТАТЬ 1 000 000 ЗА ОДИН ДЕНЬ?
КАК КУПИТЬ 100 МАШИН ЗА ОДИН ДЕНЬ?
КАК СТАТЬ ОЛИМПИЙСКИМ ЧЕМПИОНОМ ЗА НЕДЕЛЮ?
КАК ЖРАТЬ ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ И ПОХУДЕТЬ НА 10 КИЛОГРАММОВ?
Обо всем этом и многом другом - в нашем новом журнале
“А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!!!”
|
|
| 1 | 2 | 3 |
|
Знакомства
Лента событий
Основное
